خیلى نامردیه!!!

آخه چرا چشم که باد میکنه کوچیک میشه ولى بینى که باد میکنه بزرگ میشه؟
مگه ما چه گناهى کردیم آخه؟؟؟
.
.
.
“آغا منو میگی” چیست؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل!

.
.
.
یکی از دروغای رایجی که تو اس ام اس گفته میشه

“من رسیدم”ـه در حالیکه هنوز از خونه بیرون نزدی!
.
.
.
من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو میشکوند

ولی وقتی به لاک پشت میخورد میمرد؟!؟!
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه یه قدم بیاد جلو

دم سفره بشینه و کل سفره رو بکشه جلو خودش!
.
.
.
کرگدن زورش به همه میرسه هااا
میتونه سلطان جنگلم بشه
هیکلشم خوبه
ولى خستس، میفهمى؟ حوصله نداره!
.
.
.
من یکی از آرزوهام اینه که یه روزی مثل داییم میلیونر بشم

آخه داییمم یکی از آرزوهاش همینه!
.
.
.
یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که

تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه!
.
.
.
میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن!!!
من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده …
.
.
.
احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به یه پسر میده

کشتن اژدهای دوسر توسط همون پسر تو جمع پسرا نمیده!
.
.
.
آنتی ویروس لپتاپمو یه سال و نیمه آپدیت نکردم

هر ماه پیام میده هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم!
.
.
.
“این تابستون هوا خیلی سرد شده، بگو خب!”
اردلان تمجید در هنگام خاموش کردن کولر
.
.
.
امروز مامانم گفت برو نون بگیر؛ خیلى بهم برخورد …
الان عینک دودیمو ورداشتم دارم میرم خواننده شم!
.
.
.
یه نوع گشنگی هم هست که بعد از مسواک زدن میاد فقط خودتو ببینه!
.
.
.
میخوای از ریزش موهات جلوگیری کنی؟
یه نایلون ببند دور موهات، دیگه نمیریزه …
.
.
.
نظرﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﭼﯿﻪ؟
1- ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
2- خیلی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
3- ﻋﺎﻟﯿﻢ
4- ﻓﻮﻕ اﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻡ
5- ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ
تورو خدا ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﭘﺬﯾﺮﻡ!
.
.
.
بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده

تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم …
لامصبا گریه میکنن سیل میاد!
.
.
.
همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره …
انگار شتر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه!
.
.
.
ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ

ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ؟
ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ!
.
.
.
چنگال چیست؟؟؟
وسیله ی است بلا تکلیف در سر سفره که

در مواقع آب خواستن آن را در اعضا و جوارح نفر بغل دستی خود فرو می کنیم!

.

.

.

وقتی برام اسمس میاد به دو دلیل نمیزارم نامزدم به آیفون پنجم من دست بزنه:
1- چون نه آیفون دارم
2- و نه نامزد

.

.

.

 پشت یه پیکان نوشته بود: من پیکان نیستم، بنز یه بچه فقیرم.
.
.
.
یه روز مدرسان شریف میره پیش مایع دستشویی فوم!
مایع دستشویی فوم میگه: تو دیگه کی هستی؟
+ مدرسان شریف!
- چی؟
+ مدرسان شریف!
- کی؟
+ مدرسان شریف!
- کجا؟
+ مدرسان شریف،اسم تو چیه؟
- اسم من مایع دستشویی فوم!
+ کجا؟
- وبه روی مدرسان شریف!
.
.
.
زندگی به دو دوره تقسیم می شود:
قبل ازADSL، بعد از ADSL !!
خودمم تجربه کردم …
حقیقته محضه (محظه، محزه، مهضه و…) !!!
.
.
.
یه سوال داشتم:
تو این تبلیغات که مرده میاد بسته رو دم در منزل تحویل میده پولشو نمی گیره؟
.
.
.
من تو کف ِ این جماعت ِ پسر موندم ینی!!
باید با لنگه کفش بفرستیشون سربازی

اونوخ بهترین خاطره رو از همین دوران ِ سربازی دارن O-o
.
.
.
تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت
بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت
خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی
حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی …
یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی
.
.
.
خلاصه مجالس خواستگاری ایرانی:
آخرش چند؟

.

.

.

هیچ وخت نتونستم بفهمم وختی مادرم بهم میگه:
“انشاله یه پسر عین خودت نصیبت بشه”
نفرین بوده یا دعای خیر؟!

.

.

.

مثل همیشه اومدم دیدم منشیم نیست!

به آبدارچی گفتم باز این خانوم منشی نیومده؟

میگه پ نه پ اومده افتاده پشت کمد با خط کش بزن در بیاد!

.

.

.

لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در 20 گرفتن هم نبود …

.

.

.

ما زیاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا، اونا منتظر ما …

…

من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم!

…

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام!؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده

…

تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت
این بود که تو
Angry Birds
تبدیل به ابر قدرت شدم

…

فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون:
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو 

…

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن

…

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود

…

در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد! 

…

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ

…

آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره؟

…

یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر 5 دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو

…

دختره متولد 82 نوشته:
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا 10 سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون!

…

رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى

…

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد! 

…

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌

…

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم:

شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی

…

بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

…

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

…

به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

…

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو زمان جاهلی عربستانیا به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن 

…

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم

…

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

…

دقت کردین وقتی میخواین یه چیزی رو آروم بردارید انقدر سر و صدا میشه

با خودتون میگید حیف از اون تلاشی که کردم آروم بردارمش!